De Cero a Tres

Técnica Tortuga para favorecer la AUTORREGULACIÓN

Esta es una gran técnica para favorecer a la autorregulación emocional en los niños. Más que una herramienta para aplicar de manera inmediata y durante el momento preciso en el que el niño pierde el control, es todo un proceso en el que el niño debe de comprender la idea y a su vez que se espera de él.

Es importante mencionar, que con esta técnica no se pretende enseñar a los pequeños a «tragarse» sus emociones, sino es una de las muchas habilidades que se pueden aplicar para favorecer a la autorregulación. Como quien dice… no puede ir sola, debe de acompañarse de todo un proceso de reconocimiento y canalización de las emociones adecuadas a la edad de los pequeños.

A continuación les explicamos paso a paso cómo pueden aplicar esta técnica para que sea exitosa:

1. Identificar las emociones de nuestros pequeños (saber leerlos). Este es el paso número 1 para favorecer a la autorregulación en los pequeños. Si logramos reconocer momentos de seguridad y momentos de poco control, es muy probable que logremos identificar que los provocan, como se siente el pequeño ante la situación y sobre todo COMO AYUDARLE a enfrentarla o manejarla. Por ejemplo, si sabemos que compartir es un tema sensible en nuestro pequeño en el que presenta menor regulación emocional, es muy probable que podamos aplicar esta técnica y favorecer a su autorregulación.

2. Identificar MIS emociones: Este paso es muy importante. Los niños suelen copiar nuestro proceso de Regulación Emocional. Así es que si solemos ser de los adultos que explotamos, gritamos o hasta agredimos a los demás, lo más probable es que nuestro pequeño construya el mismo proceso en el. Por eso esto es tan importante, primero necesitamos analizar como nos sentimos nosotros, como enfrentamos nuestras emociones, para así favorecer a una regulación emocional sana en nuestros hijos.

3. Mostrar el video de la Tortuga y relatarla como cuento: Una vez identificados los pasos anteriores podemos comenzar a aplicar la técnica. Podemos mostrar el video y contarlo como cuento o imprimir algunas imágenes de la misma y contarla al pequeño. Esto en un momento de tranquilidad, en donde normalmente le cuentan en cuento. De tal forma que el niño esté concentrado y atento a lo que sucede.

4. Pensar con el pequeño en que momentos se siente como la tortuga: Al terminar el cuento, piensen juntos en momentos en dónde el pequeño suele sentirse como la tortuga. En este punto no se trata de «señalar» al niño y hacerlo sentir mal por perder el control. La única finalidad es que se relacione con el personaje e identifique momentos de poca autorregulación.

5. Aplicar la técnica en un momento de «semi – calma»: Después de haber contado el cuento unas cuantas veces y el pequeño haya integrado el procedimiento de la técnica, pueden hacer una «prueba» en algún momento de poca regulación emocional…pero no tanta. No cuando esta al borde de perder el control o berrinche. Por ejemplo, si están el coche o camión y hay mucho trafico. Puedes decir, ¿quieres que hagamos la técnica de la tortuga para relajarnos? De esta forma integrará con mayor profundidad la técnica y sabrá que hacer cuando venga el verdadero momento.

6. Poner la técnica en práctica en una situación real: Lo primero en este punto es decir, ¿te acuerdas de que aplicamos la técnica de la tortuga? ¿Te parece su la aplicamos cuando tu primo Juan te quite tu juguete (si esto suele suceder) o cuando no te quieras salir de la tina (si esto suele suceder)? Una vez avisado, es importantísimo aplicarla. El pequeño ya sabe que se espera de él y le ayudará a llamar a la autorregulación (cerebro superior) en un momento de poco control. Así es que no dudes en aplicarla, siempre antes de que pierda el control y siempre anticipando y leyendo las emociones de tu hijo.

7. Canalizar las emociones y contener: Si consideras que es necesario, trabajar con la emoción que sintió en ese momento. Pueden pintar la emoción o la situación, pueden hacer masita, cocinar o bailar el sentimiento. De tal manera de que el pequeño se sienta contenido, comprendido y valorado. «Todo lo que sientes me importa» «Sentirlo esta bien, pero dependiendo de como reaccionemos a ello (golpear, morder, insultar, etc.) puede no estar bien». Abrazar, nombrar la emoción y cerrar lo vivido o la situación le ayudará a integrarlo y favorecer a la regulación emocional.

8. Analizar lo que sucedió y modificar si es necesario: De manera individual o con la pareja, analicen si lograron el objetivo aplicando la técnica. Si consideran que no ayudó o que desorganizó al pequeño, seguramente haya algún paso que no se aplicó correctamente o que habrá que aumentar énfasis para que así funcione. Recuerda que lo más importante es que tú, como adulto, te sientas a gusto y que lo que aplicas sea congruente con tu manera de educar.

¡MUCHA SUERTE!

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¿Qué es un berrinche?

Un berrinche es una manera inmadura de expresar ira o enojo, pero nos muestra que nuestro pequeño está formando su personalidad y comenzando con su independencia. Si tu hijo no muestra ira o enojo cuando se le niega algo, le quitan sus juguetes y no se defiende, hay más razones para preocuparse. 

Todos los niños hacen berrinches, pero la época en que esto es más común es en la edad preescolar. Como padres nos podemos sentir enojados, impotentes o apenados. 

Recuerda que los niños preescolares, al estar en una etapa egocéntrica, demandan y quieren todo, y lo quieren al momento. Los niños pequeños están en constante aprendizaje y descubrimiento del mundo que los rodea, ansían tomar el control y ser independientes, desean mostrar que son capaces de tomar sus propias decisiones y no pueden hacer frente a no obtener lo que quieren. 

Los berrinches se presentan normalmente cuando se le dice al pequeño que NO. Pero muchas veces, con tal de evitar esa escena, o por cansancio, se le concede lo que pide, pero esa no es la solución, y lo único que se logra es confundirlo, ya que piensa que con berrinches conseguirá todo.  

Este tipo de educación y mensajes contradictorios son peligrosos, y por eso, actualmente hay tantos jóvenes que no obedecen, que se frustran ante cualquier fracaso y que no respetan a los mayores. Muchos padres se sienten culpables por no dedicarle el tiempo necesario a sus hijos (debido al trabajo) y creen que la mejor manera de compensarlos es dándoles y dejándoles hacer lo que quieren. Esto se puede corregir desde que son pequeños, y lo que se necesita es amor y disciplina (con amor y paciencia, no con gritos y golpes). Dale amor y poca disciplina y se formará un niño mimado; muéstrale poco tu amor y disciplínalo como si estuviera en el ejército, y se formará una persona amargada y resentida. 

El amor no es consentir, ni es darle todo lo que quiere el niño, ese no es amor de padre. Un padre que ama, a pesar de todo el dolor que pueda sentir en su corazón, corregirá (con amor) a su hijo cuando lo necesite. 

Para prevenir los berrinches es muy importante que enseñemos a los niños a: 

- Reconocer y darle un nombre a sus emociones (estoy enojado, triste, frustrado, etc.). 

- A esperar turnos, no le cumplas todos sus caprichos (los hace sentir merecedores de todo en el momento que quieren). 

- Anticipa las acciones que sabes que le molestan (si no le gusta taparse, dile “en 5 minutos salimos y nos tenemos que abrigar”). 

- Lo más importante es mantener la calma, que no vea que te desesperas, porque intentará retarte más. 

- Mantente firme, no te dejes llevar por la desesperación o por compasión. 

- Cuando son muy pequeños, rápidamente se les puede distraer con otra cosa. 

- Ignóralo, siempre y cuando no sea un berrinche en el cual se pueda causar daño. 

- Abrázalo, es una manera de contenerlo ante su agresión, él mismo se asusta de esa rabia que está sintiendo y con un abrazo se calmará (se sentirá seguro). 

- Una vez que termine el berrinche es importante que hables con él y le expliques lo que pasó y que de esa manera no conseguirá lo que quiere. 

- Si el berrinche es en casa, llévalo lejos de donde inicio el berrinche y solo obsérvalo. Si es en un lugar público, llévalo a un lugar donde puedan estar solos, como el baño o el coche, habla con él o ella y espera a que se calme. 

Para terminar, reitero la importancia de aceptar y darnos cuenta que los berrinches son una parte normal del desarrollo y crecimiento, es muy difícil lidiar con ellos, nos pueden impacientar y asustar, pero usando un método compuesto por amor, paciencia, entendimiento y empatía, ambos podrán superar esta etapa. 

¿Qué puede suceder durante el berrinche? 

A partir de los seis meses y bordeando el año, los bebés tienen a mano un recurso que aunque parezca duro, les resulta bastante efectivo para conseguir algo y atraer tu atención: el auto-golpearse. Si bien no se trata de una conducta especialmente frecuente, si un pequeño la descubre y prueba su efectividad, puede convertirse en una conducta difícil de manejar , el consejo es observar en forma metódica las conductas de los hijos y reparar de inmediato cuando aprecies cambios bruscos o actitudes extrañas, como es hacerse daño a sí mismo golpeándose la cabeza contra la muralla o la cuna, tirar de su pelo y morderse las uñas. 

Esta actitud agresiva consigo mismos no es necesariamente predictora de una enfermedad o anormalidad. “Una conducta tendiente a auto-dañarse no puede por sí sola dar pie para sospechar una patología. Es importante que observes si tiene relación con otro tipo de cosas, y que anotes la frecuencia y el contexto en que ocurren”. 

Lo más probable es que se trate de una “estrategia” para llamar tu atención y así lograr la satisfacción total de sus demandas que si obtuvo una vez una satisfacción con estas actitudes agresivas, ocupará este recurso nuevamente para captar tu atención y así se estará “germinando” las futuras rabietas o pataletas. 

Pero, ¿por qué lo hace?. Hay pequeños que se frustran mucho cuando no logran expresar lo que están sintiendo en un momento determinado, como rabia o enojo y para ser tomados en cuenta llegan a estas conductas extremas. 

“En el fondo el morderse, tirarse el pelo o golpearse la cabeza son síntomas de ansiedad, de no poder manejar su angustia o enojo” 

¿Cómo manejar la situación? 

Lo importante es que evites que estas conductas autodestructoras se transformen en un hábito, ya que evidentemente le producen daño. 

Trata de proporcionarle al niño un ambiente rodeado de respeto, estimulación, cariño y atención, estarás colaborando con su desarrollo normal, evitando de paso estos episodios de angustia y ansiedad. Si tu bebe ve que se le escucha y acoge, entonces sentirá que no es necesario llegar al extremo de auto-golpearse para captar la atención de quienes más quiere. 

¿Cómo reaccionar cuando se está autogolpeando? Lo primero, es que la madre o el padre no se angustie frente al pequeño, “porque eso le transmitirá más angustia al niño”. Una buena opción es  contenerlo de los golpes con actitudes cariñosas pero no dramáticas, como por ejemplo, darle masajes y relajarlo. “La idea es traspasarle tranquilidad y hacerlo pensar en otra cosa”. 

Se recomienda no desatender al pequeño y hacer caso omiso de su actitud agresiva, ya que “podría ser peor. El pequeño por algo se está haciendo daño y si los padres reaccionan con indiferencia podría aumentar su sensación de inseguridad y se sentirá aún más desprotegido frente a algo que está sintiendo y que no puede expresar” y si el niño no es acogido en estos momentos de crisis, incluso podría darse golpes cada vez más fuertes. 

Además, aunque los golpes contra sí mismos podrían ser la antesala de futuras “pataletas”, la reacción de los padres debe ser distinta. Con una rabieta, los mayores pueden reaccionar indiferentemente, “pero no se puede actuar así cuando el niño tiene una conducta autoagresiva, que en el fondo significa ¡mamá ven!”. 

En el entorno en que se desenvuelven los niños también puede influir en que manifiesten conductas autodestructoras, sin embargo, los padres deben estar atentos y darse cuenta que estas actitudes incluso podrían ser un llamado de atención para ellos mismos. 

“Si los pequeños están reaccionando así puede ser porque se estén defendiendo de algo o tal vez por su deseo de estabilizar a la familia, si se trata de un ambiente donde hay mucha agresividad o gritos”. 

Imagen de Guía Infantil.

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La importancia de los avisos.

Enseñar a esperar a los niños es algo muy importante, ya que aprenden a desarrollar los mecanismos de afrontamiento necesarios para la vida cotidiana. La espera en el niño implica observación, concentración y aprendizaje, asimismo, la paciencia es una actitud sumamente importante para el ser humano y es una habilidad que se ejercita.

Los niños deben aprender a esperar gradualmente desde sus primeros años de vida, a pesar de que no es una tarea fácil, ya que al igual que nosotros, los pequeños viven en una sociedad donde todo va rápido y en la cual todo progresa exponencialmente.

Por otro lado, desde el nacimiento del bebé los padres se esfuerzan por satisfacer todas sus necesidades, en todo momento y lo más rápido posible. Pero a medida que los pequeños crecen, deben aprender que no es posible adquirir ciertas cosas de inmediato y que a veces se necesita paciencia. Antes de poner en práctica algunos consejos para enseñar a esperar a los niños, es oportuno comprender mejor cómo funcionan los mecanismos de espera y las emociones que resultan de ésta.

Durante los primeros doce meses, el bebé no puede controlar sus emociones y expresar claramente sus necesidades. Cuando llora, expresa un malestar, una necesidad no satisfecha como el hambre, el dolor o la fatiga. Al bebé, la espera le causa pánico, miedo y vulnerabilidad. Esta experiencia puede ser riesgosa si se prolonga, por lo que es importante tratar de responder oportunamente a la necesidad. Es aconsejable empezar a implementen avisos previos con amor, explicando a los bebés que es lo que va a pasar, así como mostrándole los sentimientos y emociones de sus cuidadores.

Un ejemplo: el bebé llora porque tiene hambre, pero mamá aún no está lista para amamantarlo. Ella podría describir los siguientes pasos: "TRANQUILO MI AMOR, EN CUANTO TERMINE DE LAVARME LAS MANOS, ME SIENTO Y TE DOY TU LECHE” por medio de su voz va conteniendo al bebé.

Otra opción para ayudar a tu niño en la espera es crear una canción para estos momentos o contar una historia. Felicita a tu pequeño cuando lo haga bien, para dar un reconocimiento al comportamiento deseado.

Los niños no son capaces de comprender el concepto de unos pocos minutos, pero se puede demostrar utilizando un temporizador visual.

Recuerda que tú eres el adulto que contiene, mantén la calma y evita las prisas.

Isaacs, D. (2003). La educación de las virtudes humanas y su evaluación (No. 370.034 Is14e Ej. 1 022524). EUNSA. Savater, F. (2001). El valor de educar. Educere, 5(13). https://www.redalyc.org/html/356/35601319/ Shapiro, L. E. (2002). La salud emocional de los niños (Vol. 16). Edaf. Snel, E. (2013). Tranquilos y atentos como una rana: la meditación para los niños con sus padres. Editorial Kairós.

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Los berrinches infantiles: Cuando la emoción gana al autocontrol

Alrededor de los dos años de edad, los bebés pasan por un periodo en que se convierten en niños; se enfrentan a importantes cambios en su desarrollo, cada día adquieren nuevas habilidades que les permiten ser más y más autónomos, quieren dirigir y realizar más y más actividades por si solos, comienzan a descubrir cosas que pueden hacer o al menos las intentan hacer, encontrándose con MUCHAS que aún no pueden, ya sea porque su cuerpo no está listo o porque se les van presentando nuevos límites. Es aquí cuando “se desatan” los berrinches. Los padres se enfrentan a un niño completamente nuevo que se mete en problemas y pone a prueba sus habilidades encontrándose cada día con posibles peligros, por lo que deben poner nuevos límites.

Si pudiéramos entrar en la mente de estos pequeños, por supuesto que dichos límites son una inoportuna molestia porque les impide poder lograr sus cometidos, ocasionando en muchos momentos enfado y frustración; como su corteza prefrontal, área del cerebro donde se regulan las conductas, es aún muy inmadura, los niños terminan expresando su ira de forma brusca y violenta, creando así un berrinche o rabieta, ya que no saben de qué modo expresar sus emociones por 2 razones: la primera, no tienen la capacidad intelectual de canalizar sus emociones y poder expresarlas de alguna manera para poder llegar a acuerdos y soluciones al momento; y la segunda, no cuentan con el lenguaje y vocabulario que les ayudarían a expresarse verbalmente, dejando en claro cuál es su molestia.

Y… ¿Qué hago para lidiar con los berrinches?

Antes que otra cosa, recuerda que es una etapa por la cual todos los niños pasan y es de suma importancia que los padres estén informados de cómo les pueden ayudar a contener y expresar sus emociones, ya que se están sentando las bases para que más adelante los niños aprendan a solucionar situaciones en su vida futura, por ejemplo: aprender a autorregularse y a crear acuerdos y soluciones.

Para acompañar a tu hijo o hija en esta etapa, te invitamos a revisar las 3 etapas del berrinche. Tenerlas presente te será de gran ayuda en esta etapa.

1.- Prevención

La prevención es de suma importancia ya que es el momento en el que podemos evitar que nuestros niños lleguen al berrinche. Y, ¿cómo prevengo? los niños tienen que saber qué es lo que pasará siempre, es decir que su mundo sea predecible y que cuenten con la información de lo que pueden hacer (aquí es importante recalcar que los niños a esta edad cuentan con una memoria a corto plazo, lo cual quiere decir que es importante recordarles las cosas continuamente ya que si lo decimos solo una vez será complicado que el niño lo recuerde más tarde o al otro día).

Para prevenir:

1. Identifica los estresores: qué cosas hacen que tu hijo se irrite, en qué momentos está más propenso a hacer berrinches y qué cosas suelen detonar los berrinches.

• Cuidar horarios: normalmente cuando están cansados, su capacidad de tolerancia a la frustración es mucho menor. También puede pasar cuando tienen hambre
• Hay niños que al estar en un ambiente nuevo les genera estrés, y esto los hace más propensos a hacer berrinches
• Podría ser el estar en lugares ruidosos o con mucha gente. Depende de cada niño. Cada mamá/papá conoce a su hijo, y cada persona es diferente, lo que detona estrés en uno puede no hacerlo en otro.

2. Avisos y consistencia: cuida que el mundo de tu hijo sea predecible.

• Evitar atropellos: todo el tiempo está investigando, aunque parezca que no está haciendo “nada”, los niños están investigando, jugando, aprendiendo. Si de repente llegas a cargarlo porque ya es hora de comer, es muy probable que inicie una pataleta, y aunque tu sabes que “es hora de comer”, el pequeño estaba concentrado descubriendo quizá qué pelotas caben dentro de un bote.
• Dar avisos concretos: apóyate de canciones, eso ayuda al niño a saber cuánto tiempo le queda para jugar
• Siempre que avises algo, asegúrate de qué suceda: “cuando termine la canción, guardamos los juguetes”. Haz lo que digas, sino perderás credibilidad, si un día si los guardan, pero otro día se pasa el disco entero, tu hija no sabrá cuándo realmente toca guardar los juguetes y cuándo tiene más tiempo para jugar

2.- Durante el berrinche

Si nuestro pequeño aun con la prevención, porque claro que puede pasar aun previniendo, llega al berrinche es importante recordar cómo nos sentimos nosotros cuando nos enojamos y tener en cuenta que ellos pasan por algo similar y aún peor porque no lo pueden explicar verbalmente, como lo habíamos mencionado anteriormente. Quien lleva la batuta es EL ADULTO, le toca contener y modelar, así que el adulto debe guardar la calma y hacerle sentir al niño que estará bien y que está ahí para él. Te toca primero RESPIRAR. Una vez que te sientes tranquilo (o al menos que estás bajo control), busca ser empático con tu niño. Para él tampoco es fácil pasar por esto, es algo que no puede evitar por sí solo, algo que lo rebasa totalmente. A través de tu respiración, quizá con un abrazo, con tu presencia, acompaña a tu hijo o hija a tranquilizarse, que su mente y cuerpo se calmen.

En este momento es importante que le hagas saber que estás ahí para él/ella, que no te irás y contener amorosamente. No le dejes solo llorando en el cuarto, no te alejes de él o ella.

Ten presente que es importante que el niño no logre lo que quiere con el llanto, es decir, si mi hijo llega al berrinche no voy a ayudarlo a cumplir su objetivo, solo lo contengo sin explicar nada en ese momento, ya que este es el punto culminante del enojo y no escuchará lo que le digas.

Si te lo permite, abrázalo, sino puedes estar cerca, respira y espera a que pase la rabieta. Pregúntate ¿qué detonó el berrinche? ¿Hay algo que pueda estarle generando estrés (una situación nueva, exceso de estímulos, cansancio, hambre…)? Busca conectar con tu niño y hazle saber que entiendes su emoción (frustración, enojo, ira, desesperación…). Intenta hacerlo desde el punto de vista de tu pequeño.

3.- Cierre

Una vez que nuestro pequeño está más tranquilo, se encuentra en condiciones para poder explicarle la situación y hacerle comprender lo que pasó. Me acerco a él y retomamos qué fue lo que sucedió, qué lo hizo enojar, sin etiquetar y sin referirnos a él como niño berrinchudo u otro calificativo en relación a lo que sucedió, siempre se describe al acto, es decir; lo que hiciste no estuvo bien, o quizá “te dio mucho coraje que apagara la tele, ¿recuerdas que te dije que cuando se pusieran los anuncios le diríamos adiós y la apagaríamos? Puedo darte un abrazo si quieres”.

Cuando como adulto identifico que cometí un atropello, cuando no avisé, también vale la pena mencionarlo y disculparnos: “te sentiste muy enojado porque te cargué para cambiarte el pañal, y no te avisé. Perdón, tenía prisa y olvidé cantar”, recuerda que tú eres su modelo y reconocer nuestros errores también es fundamental, somos seres humanos y nadie es perfecto, lo importante es reparar. Cerramos con una contención afectuosa y cariñosa, recordando que siempre estaremos para él sin importar lo que pase, y recordándole cuánto lo amamos.

Esta etapa no tiene por qué ser terrible, observa a tu hijo, obsérvate a ti mismo y ayuda a tu hijo a comprender el mundo, siempre haciéndolo con amor.

Delgado, J (2017, oct 24). Los berrinches: El primer paso para el desarrollo de la inteligencia emocional. Recuperado de https://www.etapainfantil.com/berrinches-primer-paso-desarrollo-inteligencia-emocional

Imagen: Entre Sneakers y tacones

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