De Cero a Tres

Tiempo en pareja después de ser papás.

La llegada de un bebé cambia la vida de la pareja e individualmente. Empezar una nueva vida con el bebé requiere realizar toda una serie de ajustes y cambios que, al principio pueden ser complicados y pueden costar trabajo adaptarse.

Es normal que la pareja pase por cambios en su vida, la llegada del bebé es un momento de ilusión y mucha felicidad, sin embargo, hay momentos difíciles, ya que el cansancio y la falta de horas de sueño y de tiempo, el aumento de las responsabilidades, la rutina y muchos otros factores se unen a los altibajos emocionales con los que la pareja se encuentra tras la llegada del recién nacido y podemos acabar descuidándonos a nosotros mismos y poner a prueba nuestra relación en pareja.

Es necesario recordar que están formando una familia y que es un trabajo en equipo, es importante que como pareja compartan las tareas del hogar como las de cuidar al bebé. De esta manera la mamá no se sentirá frustrada ni el padre descuidado. Es necesario tener tiempo para disfrutar como pareja y buscar momentos para estar juntos.

Están en el mismo equipo y como tal es primordial demostrar apoyo mutuo, estimular y complementar el uno al otro en lugar de quejarse tanto o de ser persistente acerca de quién esta haciendo algo o qué no se está haciendo. Hacer las cosas bien por el bien común.

“La dificultad en encontrar momentos para el diálogo e intimidad hace que los conflictos queden sin resolver y se acumulen dejando sólo espacio para el resentimiento y el reproche”. Helena Calvo [1]

A continuación, mencionaremos la importancia de buscar nuestras redes de apoyo para lograr tener un tiempo en pareja después de ser papás.

El valiosísimo papel de los abuelos

Cuando los papás se sienten preparados y el niño aún no encuentra en la etapa de mamitis pueda separarse de la mamá, llega el momento de confiarlo a los abuelos o a un cuidador primario cercano al niño. La persona elegida debe de tener la aprobación tanto de papá y mamá. Si la pareja se ha esforzado durante los primeros meses a garantizar la atención a las necesidades del bebé para favorecer el apego y transmitirle su seguridad, ahora pueden disfrutar y confiar a su hijo a otra persona sin temer por su seguridad.

Tienen derecho a concederse una pausa de libertad, recuperar espacios y tiempos en exclusiva, tanto de forma individual como de pareja.

Por otro lado ¿Qué podemos hacer para mantener en forma nuestra relación de pareja cuando somos papás?

1.- Dedicar tiempo, el que sea, el que podamos a nuestra relación.

Dedicar un tiempo cuando el bebé está dormido, comer juntos de vez en cuando entre semana, irnos a tomar un helado o un café mientras el bebé está con los abuelos, etc. Vale la pena tener un tiempo juntos.

2.- Decirnos cosas agradables, con amor

Decir lo que nos gusta o admiramos uno del otro es hermoso y nos sentimos alagados y que mejor que sea de nuestra pareja recibir elogios o mensaje de cariño viéndonos a los ojos.

3.- Reírse!!!

Tener momentos de complicidad solos o con nuestros hijos, el humor es esencial para tener una familia en armonía y es ejemplo para nuestros hijos. ¡¡Una pareja que se ríe junta es una pareja feliz!! 

Hacer todo lo posible para que el día a día sea favorable, amable, con detalles, es la mejor manera para trabajar en equipo, trabajar en pareja, e familia y es la mejor manera de una persona quiera estar con otro ser humano.

Siempre pensemos, quiero a mi pareja, porque cuando él o ella está bien yo también voy a estar bien

En conclusión, la llegada de los hijos hace que la vida se nos complique un poco pero nada que no se pueda arreglar y disfrutar, el amor en pareja no tiene por qué quebrarse o romperse, al contrario se hace más fuerte, más grande, más maduro y más profundo!!

            Disfrutemos cada etapa de nuestra vida como pareja, sigamos nuestro camino juntos después de ser papás.

[1] Helena Calvo (Psicóloga especialista en relaciones sentimentales y personales).

[2] Bebés y más Padres, pero también pareja

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El nacimiento de una nueva mujer y el espejo de emociones para su hijo

Ser madre es la labor de mayor responsabilidad que pueda haber. Ni la liberación femenina, ni la equidad de género, ni la crianza en guarderías pueden eliminar el gran impacto que la madre tiene en el hijo y la importancia en la crianza. La mayor parte de los psicólogos, psiquiatras, psicoterapeutas hablan del papel de la madre en el desarrollo del ser humano. Por tal causa no puede hacer a un lado la gran influencia que tiene el rol que desempeñan las mujeres, parcial o totalmente. Y este rol no es únicamente social. Viene determinado por el lugar donde el hijo crece y su procedencia de la madre misma.

Por ende, la salud emocional de las madres se tiene que cuidar diariamente ya que al ser madres es muy fácil olvidar que al nacer un niño también nace una nueva mujer con todas las virtudes que eso implica. La manera en que se manejan las emociones, las que se expresan, las que no se expresan y cómo se ven a sí mismas es parte de lo que, psicoanalistas como Bion, “considera como el papel de la madre como continente” de las emociones de su hijo(a) y su capacidad para pensar y digerir lo que le pasa.” (Figueroa, La teoría del pensamiento de Wilfred Bion: aportaciones clínicas y derivaciones teóricas, 2018 ) Dicho en términos técnicos bionianos a la capacidad de la madre de devolverle al bebe su experiencia emocional sin metabolizar (elementos beta) en forma de pensamientos adecuados para ser contenidos y pensados por él (elementos alfa), Bion le llama capacidad de reveriè (del francés, ensueño). Hace alusión estado mental requerido en la madre para estar en sintonía con las necesidades del bebé. Si la madre falla en esta sintonía, es decir, si es incapaz de metabolizar la experiencia emocional y la devuelve en forma elementos beta (incapacidad de reveriè), entonces la madre puede producir un bebe psicótico. Una madre incapaz de contener la experiencia emocional de su bebe, dejando perdido en el aire el contenido proyectado por éste, puede dar lugar a un bebé autista, o a la inicial formación esquizoide de carácter.

No se trata de asustarnos, pues las madres no son perfectas. Pero como dice otro profesional de la salud mental, Winnicott, “basta con ser una madre suficientemente buena. Afirma la superación del apego entre la madre y el hijo es parte del desarrollo del self o lo que soy y cómo me percibo, así como la capacidad de volverme más auténtico, individualizarme”. (Dorrey*, 2012) La madre debe prestarse al estrecho vínculo y poco a poco irlo exponiendo a ser más independiente, a retrasar el acudir a él y a romper esa sensación de omnipotencia que tienen los bebés que con sólo llorar consiguen todo.

Y si bien, como dice John Bowlby, gran exponente y fundador de la teoría del apego, existe una necesidad humana universal de formar vínculos afectivos estrechos. Y que esto se evidencia en el comportamiento del apego se da en las crías de casi todas las especies de mamíferos. La regla general es el mantenimiento de la proximidad por parte de un animal inmaduro a un adulto preferido, casi siempre la madre. Es fundamental que la madre esté tan disponible para este apego, para luego irlo reduciendo hasta convertirlo en el amor libre e incondicional que todos debíamos poder ofrecer a los demás. En resumen, una madre tiene impacto en nuestra capacidad para apegarnos a quienes nos importan y darle cobijo hasta el ser capaces de soltarlos sin angustiarnos, pudiéndolos interiorizar a través del amor verdadero.

Lo importante a resaltar en este artículo no es lo que cada psicólogo, psiquiatra, psicoanalista o psicoterapeuta ha teorizado acerca del importantísimo papel de la madre, sino que reconozcamos que como madres tenemos un gran impacto en la formación del género humano y que no podemos refugiarnos en falsos feminismos e ignorar este hecho.

Formamos la mente, capacitamos para digerir emociones, somos el objeto de deseo primordial de todo ser humano simplemente por el hecho biológico de ser portadoras de la vida y gestantes, por el vínculo especial de amor, cariño y liga emocional con nuestros hijos.

Ser mamá tiene un gran impacto en la vida por ello es importante trabajar primero en el bienestar emocional como mujer, para poder aprender a cuidar de quien cuida.

Bibliografía

Dorrey*, R. C. (2012). La teoría de la agresividad. México : Perfiles Educativos.

Figueroa, V. R. (2018 ). La teoría del pensamiento de Wilfred Bion: aportaciones clínicas y derivaciones teóricas. Centro Elia , 2.

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Los hijos y el manejo de las emociones.

Las emociones son la forma en la que nuestro cuerpo nos puede avisar cómo se siente y casi siempre están conectadas a respuestas conductuales. Todas las emociones tienen una función importante para nuestra supervivencia. Por lo tanto, lo que necesitamos aprender a manejar no es la emoción como tal, sino la acción que llevamos a cabo tras la emoción. Esta respuesta depende tanto de nuestros genes como de nuestra experiencia.

Al manejar de forma consciente las emociones, dejamos que fluyan y logramos recuperar un estado físico y mental estable. También al hacerlo, estamos construyendo relaciones fuertes tanto con los demás como con nosotros mismos. Es esencial ponerle nombre a las emociones, identificar nuestra respuesta corporal y asociarlas, para después vincularas con lo que las detonó y por lo tanto entender y finalmente expresar  de forma clara lo que nos llevó a sentirnos así. 

Las emociones son los avisos que nuestro cuerpo emite para hacernos saber sobre su estado. Comienza con reacciones químicas que se desencadenan por situaciones y que a su vez generan diferentes respuestas en nuestro organismo para actuar frente a dicha situación. Las respuestas que vamos a tomar frente a cada emoción va a depender de nuestros genes y de nuestra experiencia. Comúnmente se piensa que las emociones pueden ser negativas o positivas. Por ejemplo, el enojo y la tristeza muchas veces forman parte de las “emociones negativas”, bajo la creencia de que nos hacen daño. De la misma forma, se fomentan las emociones como la felicidad.

Sin embargo, todas las emociones son importantes y cada una de ellas es necesaria para la supervivencia. No son ni buenas ni malas, simplemente son. Es importante entender que el riesgo no está detrás de la emoción, sino detrás de lo que hacemos frente a esa emoción. Por lo mismo, podemos encontrar formas de expresar las emociones de tal forma que estas puedan fluir libremente y conscientemente por nuestra mente y cuerpo. A través de esta expresión asertiva nos logramos conocer, amar, cuidar y vincular con la gente que nos rodea.

Es importante aclarar que el manejo de emociones se trabaja a lo largo de toda nuestra vida. Sin embargo, si desde pequeños lo aprendemos nuestro desarrollo se puede llevar a cabo de forma más amena. Como se mencionó anteriormente, las emociones nos avisan que algo nos está sucediendo. Por lo tanto, el manejo de emociones es en otras palabras estar consciente de nuestro cuerpo, nuestra mente y nuestro entorno, para identificar y expresar lo que estamos sintiendo. Por ejemplo, no quiero evitar estar enojada con mi hijo, y sí quiero evitar pegarle a mi hijo. ¿Cómo podría manejar mi enojo? Identifico la sensación corporal, me detengo, le pongo un nombre, y lo expreso de forma consciente: “Hijo, me hace enojar cuando siento que no me escuchas”.

Es de suma importancia tener un buen manejo de emociones, pues todos sabemos que somos seres sociales. Por lo general, cuando respondemos a una emoción de forma impulsiva con otras personas, lo que realmente estamos haciendo es dañar nuestro vínculo con esa persona y con nosotros mismos. ¿Cuántas veces no nos pasa que nos sentimos muy culpables por haber lastimado o herido los sentimientos de los otros?, pues también estamos dañando nuestra relación con nosotros mismos. Nos estamos diciendo “No tengo la capacidad de detenerme. Soy violento.” ¿Qué nos estaríamos diciendo a nosotros mismos cuando tenemos un buen manejo emocional? “Tu puedes”.

Además de eso, cuando logramos expresar de forma clara y congruente lo que sentimos, entendemos; y cuando entendemos, nuestro cuerpo regresa a su estado armónico. Ya no necesita estar alerta. Para poder aprender a regular nuestras emociones, primero necesitamos ponerle nombre a las más básicas: Miedo, Sorpresa, Aversión, Ira/Enojo, Alegría y Tristeza.

Al saber de su existencia, es como conocer el alfabeto. Si no tenemos letras, no podemos usar el lenguaje. Saber que existen todas estas emociones nos da la posibilidad de identificarlas. Sin embargo, muchas veces sabemos el nombre de la emoción y no logramos reconocerla en nosotros.

Para ello, tenemos que escuchar nuestro cuerpo y observar sus conductas. Puede ser que tenga alguna de las siguientes respuestas: temblor, sudoración, calor, cambios en el ritmo de la respiración, aumento del ritmo cardiaco, vómito, llanto, malestar estomacal o sonroje. Una vez reconocido esto, hay que preguntarnos: “¿estoy por perder control de mi mismo?”, de ser el caso, necesitamos encontrar una actividad que nos ayude a recuperar tranquilidad. Esta actividad debe de ser algo que siempre nos sea accesible, como respirar, aislarnos por un momento, tomar agua, etc. Una vez tranquilos nos preguntamos: “¿Que sucedió para que mi cuerpo respondiera de esta forma?”. Cuando nos hacemos esta pregunta estamos teniendo un diálogo con nosotros mismos y dando la oportunidad de conocernos, escucharnos y valorarnos. Cuando tenemos identificado lo que sucedió, reconocemos más fácilmente la emoción.

Hecho esto, podemos expresarlo si lo consideramos necesario. Es importante recordar que para enseñarle a nuestros hijos a tener un buen manejo emocional, expresarles lo que sentimos y modelarles un manejo emocional asertivo es esencial.

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Padres: Espejo de las emociones

Los primeros años de vida son cruciales para el desarrollo y bienestar emocional de los niños, ya que en este periodo no son capaces de identificar, experimentar y expresar sus propias emociones.

¿Cuántas veces niegas tus sentimientos? Seguro los has escondido, a veces no quieres mostrar debilidad, no quieres preocupar a tus hijos y te muestras como una mujer que lo puede todo… pero ¿sabes qué? ¡Estas equivocada!

A veces escondemos en nuestro interior nuestros miedos, culpas, angustias y cargas. ¿Por qué? Por que es lo que nos han enseñado desde pequeños, por que hacemos muchas cosas inconscientemente como el no quejarnos.

Tus hijos son tu espejo

Muchas veces nuestras emociones se reflejan en nuestros hijos. Durante la gestación la conexión emocional madre e hijo es absoluta, no existe separación entre ellos. Este vínculo se extiende hasta los tres años de edad aproximadamente. Según Martha Alicia Chávez, nuestros hijos son un reflejo nuestro, para lo bueno y para lo malo. Aquello que reflejamos en ellos sin darnos cuenta. (1)

Podemos proyectar en nuestros hijos nuestras propias frustraciones y podemos hasta romper la comunicación con ellos por ejemplo si no estudian una carrera que nosotros queremos y esto se puede deber a que nosotros no pudimos hacer ciertas cosas cuando fuimos jóvenes.

Los niños son un espejo de sus padres por que nos imitan inconscientemente, imitan nuestros gestos, nuestras acciones, nuestra forma de comunicarnos, nuestra forma de cuidarnos. Pero no solo es una cuestión conductual, hay algo más, más profundo conectado con nuestra interioridad, que nuestros hijos al estar fusionados emocionalmente a nosotros, nos muestran cada día. Si somos padres debemos de escuchar lo que nuestros niños dicen ya que seguramente muestran algo de nosotros.

Laura Gutman recomienda: revisa y agota todas las opciones del por qué el bebé puede estar llorando, los padres debemos preguntarnos a nosotros mismos ¿Qué nos pasa? En lugar de ¿Qué le pasa a mi bebé? (2)

Recordemos que los primeros 3 años de vida de nuestro bebé estamos fusionados emocionalmente, ellos son un espejo en el que podemos observar señales de nuestro propio estrés, aspectos que negamos de nuestra personalidad o de nuestras emociones, conflictos no resueltos pero también de señales de nuestro bienestar.

Cuando no nos gusta algo que vemos en nuestros hijos, es muy posible que estén reflejando algún aspecto nuestro que debemos de resolver para estar en sintonía con nosotros mismos. Por eso nuestros hijos son nuestros maestros de autoconocimiento.

Así cuando un niño presenta un síntoma de alarma, es decir está muy enojado, pega, muerde, destruye o está muy triste, o no come o no duerme es una oportunidad que primero de todo debemos agradecer, ya que estos síntomas nos permitirán miran las partes menos desarrolladas de nosotros como padres y por lo tanto conocernos mejor

¿Qué podemos hacer?

No luchar contra ellas intentando cambiarlas ni evitarlas. Debemos aceptarlas, escucharlas y observarlas para conocernos mejor y poder actuar en consecuencia. (3)

Es importante mencionar la importancia de dar amor incondicional a los hijos, lo cual no significa permitirles que hagan lo que quieran, ni que falten al respeto, pero sí comunicarles mediante palabras y acciones que los quieres pase lo que pase. Esto es algo importantísimo para que crezcan con una autoestima.

Reflexionemos sobre nuestros actos y emociones, exigimos a nuestros hijos que no griten, que sean ordenados, que no digan mentiras, que saquen buenas calificaciones…Cuando en realidad nosotros gritamos, somos desordenados y fuimos malos estudiantes.

Hemos de tener el propósito de dedicarnos tiempo a nosotras mismas. Encontrar momentos para estar solas y realizar las actividades que nos hagan sentir bien. Recuerda siempre serás una mejor madre si eres una mujer feliz. Lo anterior nos ayudará a tener un equilibrio emocional y afrontar las dificultades de una forma calmada y consciente. Esto es, tener la capacidad de decidir cómo quiero sentirme ante una situación. Ser capaz de gestionarla de forma madura.

Pero, si a pesar de ello tu niño se enferma pregúntate ¿Qué pasó en mis emociones en los últimos días? ¿Qué situaciones me desbordaron, me molestaron o me hirieron? Cuando tomes conciencia del conflicto y comiences a trabajarlo en ti, tu hijo no tendrá necesidad de reflejártelo y soltará su síntoma.

El mejor regalo que puedes darle a tus hijos es ocuparte de ti

1.  Martha Alicia Chávez “Tu hijo tú espejo”

2. Laura Gutman “¿Por qué llora mi bebé?”
3. Niños felices “Tus hijos son tu espejo”

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